יום רביעי, 27 בפברואר 2013

ד"ר ירון זיו מדבר על סדנת המרתון במרכז מעוף ביום חמישי ה-28.02.2013

חולמים לבצע שינוי בחייכם ? מעוניינים לבחור בחיים שאליהם נועדתם מלכתחילה ? ההזדמנות שלכם מגיעה עם מרכז מעוף ומרתון גשטלט.

אנו מקיימים סדנת מרתון בסוף השבוע בגישה המקדמת את הגשטלט. הסדנה מקנה לכם כלים להתפתחות אישית בגישת הגשטלט הידועה והמוכרת. סדנת המראות ללמידה על עצמנו והקניית דפוסי התנהגות אשר מטרתם לקדם אתכם באופן אישי. הסדנה מקנה גבולות ללא פחד ולבניית סמכות הורית. הסדנה תסייע לכם להסתכל אחרת על היחס לכסף שלנו ובעזרת מדיטציות להעמיק את המודעות העצמית. ערבי המבוא יתקיימו במרכז מעוף פינחס רוזן 8 , הרצליה, ביום חמישי ה-28.02.2013

לקבלת פרטים נוספים  לחצו - ירון זיו



ירון זיו – מייסד ומנהל מקצועי מרכז "מעוף" להתפתחות אישית.

יום שני, 7 בינואר 2013

ד"ר ירון זיו - מפגש "על הספה" ב - 11.1.13, יום שישי, 15:00


דוקטור ירון זיו במפגש "על הספה". מפגש זה הוא  מפגש טיפולי ייחודי הנעשה לפני קהל,בשונה ממבנה ייעוצי טיפולי רגיל בו נערך המפגש בחדרי חדרים בנוכחות המטופל והמטפל בלבד, הרי במפגש ייחודי זה מעלה משתתף/ת סוגיה מחייו/ה ועובד/ת עם ד"ר ירון זיו בנוכחות של קהל מאזין ומעורב.



נוכחות זו מאפשרת למטופל/ת להאזין למשובים והתייחסויות על הסוגיה הנדונה לא רק מן המטפל עצמו אלא גם מקהל המשתתפים, עובדה המעצימה מאד את החוויה ומאפשרת מודעות עצמית רחבה יותר, הבנה טובה יותר וראיה רחבה של הנושא הנדון.

לקבלת פרטים נוספים אודות האירוע לחצו - ירון זיו

ירון זיו – מייסד ומנהל מקצועי מרכז "מעוף" להתפתחות אישית.

יום שני, 6 בפברואר 2012

ירון זיו - כיצד לגשר בין הרצון למלא את ציפיות האחר לבין ניהול מערכת יחסים כנה


מערכת יחסים בנויה לא מ-100% ולא מ-50% של כל צד. מערכת יחסים בנויה מ-100% של כל צד שיחדיו יוצרים 200%. "לי יש אחריות מלאה על ה-100% שלי, שהם: איך אני מגיב, מה אני עושה, איך אני מתייחס באותו הרגע שאת מתייחסת ל-100% שלך" אומר ד"ר ירון זיו, "אני יכול לצפות למשהו ולהתאכזב, אבל אני לא אחראי על ה-100% שלך ואת לא על שלי".

מאת: ירון זיו

במקום שבו אני לוקח אחריות ב-100% שלי, אני מגיב בצורה מאוד משמעותית. אני באמת נותן מקום לאחריות שאני לוקח על איך שאני מתקשר. כל מנעד הרגשות של כעס, עצבים, תסכול, פגיעה ואכזהב ואיך אני מגיב לזה התנהגותית – בסופו של דבר – זו בחירה שלי.

למלא ציפיה של מישהו, זו לא חובה אלא בחירה. אנו לא קיימים בעולם לצורך זה וקיומנו איננו תלוי בכך. אחד הדברים הכי חשובים בכל מערכת זוגית ובכל מערכת יחסים, הוא לקבל את השוני ואת הבחירות האחד של השני.
התנהלות אשר נועדה רק בכדי לרצות את הצד השני ולענות על ציפיותיו, היא איננה זוגיות, כיוון שזוהי פעולה אל רצונית ונובעת רק בכדי למנוע את התוצאה הלא נעימה של האכזבה.

צפו בד"ר ירון זיו מסביר כיצד להתמודד עם הפער שבין הזוגיות הכנה לבין מילוי הציפיות של האחר:

ירון זיו - על הפער בין זוגיות כנה לבין מילוי ציפיות האחר from ירון זיו on Vimeo.

יום חמישי, 26 בינואר 2012

ד"ר ירון זיו - הפחד מהחמצה והשלכותיו על חיינו

בתכניתו "העיקר לא לפחד כלל", נוגע ירון זיו בפחדים השונים המקיפים אותנו בחיינו ובדרכים האפשריות להתמודדות עמם. הפעם, נוגע ירון זיו בפחד מהחמצה.

צפו בד"ר ירון זיו בתכניתו:


ודאי לכל אדם היה מפגש עם תופעה זו אך הוא פשוט לא ידע כיצד להגדיר אותה. כמעט לכל אחד ישנו לעתים הפחד מהבחירה הלא נכונה, אשר תגרום לכך שנחמיץ את ההזדמנות "הנכונה" (האישה הנכונה, העבודה הנכונה, הזדמנות נדירה ועוד).

"אני פוגש את הפחד הזה ביחוד בעולם הרווקים והרווקות שמחפשים דייטים ומחפשים בן או בת זוג ושם קורית תופעה מרתקת ומעניינת" אומר ד"ר ירון זיו. צעירים וצעירות שיש להם כבר בני זוג וחיי זוגיות נהדרים, אך הם חיים בתחושב מתמדת שאולי הם מפספסים משהו יותר טוב. "הרעיון הזה של 'אולי אם אני אחכה, אולי אם אני אחפש עוד קצת, אז תבוא בת הזוג האידאלית בשבילי'.

הפחד מהחמצה, כאשר לא משתלטים עליו, עשוי לגרום לאנשים להעביר חיים שלמים בנסיון לחכות להזדמנות האחת, בזמן שהם בעצם מפספסים הזדמנויות ללא הפסקה רק בכדי להמשיך ולהמתין להזדמנות שהם לא מעוניינים להחמיץ.

יום חמישי, 19 בינואר 2012

ירון זיו - מדוע אנו מסתירים את דמותנו האמיתית מפני הסובבים אותנו

בתכנית זו, מנסה ירון זיו לפענח את הסיבה לכך שאנו מאמצים לעצמנו מוטיבים וזהויות שקריות. מדוע איננו נוהגים לחשוף תמיד את האני האמיתי שלנו ומדוע רבים מאיתנו מזייפים את רגשותינו אל מול הסובבים אותנו.

אל הרגל זיוף דמותנו, מצטרף הפחד משינוי, אשר עשוי להיות מלווה בתגובות מתפלאות מצד הסובבים אותנו.

צפו בירון זיו, בדרכו אל האמת שמאחורי כולנו:

ירון זיו - והעיקר לא לפחד כלל - חלק 2 from ירון זיו on Vimeo.

יום רביעי, 11 בינואר 2012

ירון זיו - על ההבדל בין המינים בתקשורת המילולית בזוגיות

הפעם בתכנית, דן ירון זיו בנושא התקשורת המילולית ומקומה בזוגיות. לאחר שבחלקה הראשון של התכנית הובן כי נשים זקוקות לרוב לתקשורת מילולית רבה יותר בזוגיות לעומת גברים, מסביר ירון זיו את היכולת של בני האדם לגמישות של האופי והמוח ובעקבות כך - ללמוד כיצד לשתף פעולה עם התקשורת המילולית או לחלופין להבין יותר את מקומה של התקשורת הלא מילולית.

יום ראשון, 25 בדצמבר 2011

חג החנוכה –היבטים פסיכולוגיים

כילד אני זוכר היטב את חג החנוכה כאחד החגים המשמעותיים ביותר עבורי, השירים "באנו חושך לגרש" "מעוז צור" ו"ימי החנוכה" הפכו להיות מנכסי צאן הברזל של חוויות ילדותי. בשיעורי ההיסטוריה ניתן הדגש הכה חשוב כיצד נלחמו מעטים מול רבים, המכבים אשר נצחו את היונים השולטים בארץ ישראל.

מאת: ירון זיו

החלק ההרואי בו קורא מתתיהו החשמונאי: "מי ל ה' אלי" נצרב בתודעה הלאומית כסמל לתעוזה ואומץ עילאיים של קומץ אנשים אשר מוכנים לחרף את נפשם כדי להגן על דתם ואמונתם.

לימים כשבגרתי והפכתי להיות איש מקצוע העוסק בטיפול נפשי, הבינותי כי לכל סיפור, לכל אגדה, ולכל חג שלנו, קיימת מהות שמעבר, מהות שהינה יותר גדולה מהאירועים עצמם, מהות שנוגעת בהווייתנו האנושית והופכת להיות חלק מן הנרטיב האישי והלאומי של כולנו.

האם אנו נאמנים לעצמנו ולמי שאנחנו?
לחג החנוכה משמעות פסיכולוגית עמוקה מעין כמוה שכן ההתמודדות האמתית בעיני היא לא עם היוונים שבחוץ אלא עם המתייוונים שבפנים.
המלחמה בהיבטה ההיסטורי התנהלה בין המכבים ליוונים אולם המלחמה בהיבטה הפסיכולוגי התנהלה בקרב העם היהודי עצמו בין הפלגים השומרים על האותנטיות היהודית לבין הפלגים בעם אשר התבוללו ואמצו לעצמם ערכים של תרבות יוון וניסו לאמצם לתוך מהותם היהודית.

השאלה העיקרית אותה חייב האדם לשאול את עצמו היא האם הוא חי את חייו באותנטיות ואמת עם עצמו, האם הוא באמת נאמן למי שהוא האמת או שמא הוא חי לא את חייו האמתיים, לא את עצמו ,אלא חיי חיים מזויפים, שקריים. מלאי מסכות ותדמיות.

הסוציולוג הידוע ד"ר ארוין גופמן את הספר: "הצגת האני בחיי היום יום" בספר זה עושה ד"ר גופמן את האבחנה בין ה"אני" הפרטי לבין ה"אני הציבורי והוא מדגיש  את הפער בין הצורך לעטות מסכה, ליצור תדמית כמעין משחק ,כ"אני" ציבורי בו אנו איננו מציגים עצמנו באותנטיות ובאמת כפי שאנחנו לבין "האני" הפרטי שהוא אינטימי וגלוי רק לאנשים ששיש לנו אמון מלא בהם.

דיאלוג בין האני האמיתי לשקרי

ויליאם שייקספיר

סר ויליאם שקספיר כבר אמר כי "העולם הנו במה וכי כולנו שחקנים בה" משפט המזכיר את מושג הפרסונה אותו מביא הפסיכולוג הידוע קרל גוסטב יונג.
הדיאלוג בין האני האמתי לבין האני השקרי הנו דיאלוג המתפתח משחר ילדותנו כדיאלוג הנוצר בין הרצונות והדחפים שלנו לבין הדרישות, הנורמות והערכים המצופים מאיתנו.

המתח אשר נוצר בין הרצון והדחף לממש את עצמו ובין הנורמות והאיסורים החברתיים את מימושו של הדחף, מתח זה כפי שמדבר עליו פרויד כמתח בין הסופר אגו לבין הליבידו יוצר בתוכו את פוטנציאל התפקוד הבריא מחד ואת פוטנציאל הנוירוטיות מאידך.

כן במידה והאדם חי את כל חייו ע"פ דחפיו ורצונותיו ללא כל מעצור וללא כל גבול, יכולתו להסתגל ולהשתלב בחברה היא מוגבלת ואדם כזה ימצא עצמו מחוץ למעגל החברתי בבדידות רבה.

מצד שני אם האדם מוותר לחלוטין על רצונותיו ועל אישיותו רק כדי להיות חלק מן החברה הרי הוא לא חי את עצמו ואת מי שהוא אלא הופך להיות "מריונטה" של ציפיות ודרישות חברתיות.
הבדיקה הבלתי פוסקת את התנהלות חיינו כדיאלוג בין "צריך" לרוצה" מהווה את מהות השאלה הבסיסית בחיים מי אני? מאין אני בא? מה מרכיב אותי? וכיצד אני יודע מתי אני נגמר ואדם אחר מתחיל, מתי אני נגמר והחברה מתחילה. זהו תהליך של בדיקת גבולות בלתי פוסק לו אנו נדרשים בכל פעם מחדש.

שביל הזהב בין האני הפנימי לדרישות החברה
אם נסתכל על תהליך זה כרצף בין קטבים נוכל לראות בקצהו האחד את האדם האינדיבידואליסט אשר דואג לבדל עצמו מן החברה ע"י הצבת גבולות נוקשים אשר לא מאפשרים השפעה חברתית כלשהי ובקצהו השני נמצא הקונפורמיסט המוחלט אשר מתמזג לחלוטין עם הנורמות החברתיות מפחד להימצא בקונפליקט ומפחד להדחות ע"י החברה, הופך להיות מרצה ומטשטש גבולות פנימיים, פלואידי וחסר עמוד שדרה פנימי.

המשימה המוטלת עלינו היא למצוא את שביל הזהב בין האני הפנימי לבין הדרישות והנורמות החברתיות דהיינו כיצד להשתלב בחברה, להיות חלק ממנה ועדיין לשמור על המהות הפנימית של מי שאנחנו.

רבי מנחם מנדל מקוצק מיטיב לתאר זאת באמצעות המדרש הבא:
"אם אני- אני משום שאני- אני ואם אתה- אתה משום שאתה- אתה הרי אני זה אני ואתה זה אתה, אבל אם אני –אני משום אתה-אתה ואתה-אתה משום שאני-אני הרי אני לא אני ואתה לא אתה".

אנטיוכוס בכל אחד מאיתנו

אנטיוכוס אפיפנס

וכיצד כל זה מתקשר בעיני לחג החנוכה? המהות הפנימית של החג היא אינה ניצחון חוץ אלא ניצחון פנים. המלחמה המשמעותית של האדם היא לא עם היונים שבחוץ אלא עם החלקים ה"מתייוונים" שבתוכו.
הקולות "המתייוונים" שבתוכנו הם הקולות "הזרים" שבתוכנו, הקולות אשר אמצנו אותם אבל הם לא אנחנו באמת. כשם שהיה הדיאלוג בין "ההתייוונות" אשר העריצה את תרבות הגוף והאסתטיקה לבין היהדות שהינה תרבות הרוח המתעלה מעבר לגשמי ומקדשת את הרוחני,הדיאלוג הזה הוא רפרזנטציה של החוץ בין יהודה ליוון.

אנטיוכוס הוא אינו רק שליט יוון ביהודה, בכל אחד מאתנו יכול להימצא אנטיוכוס כזה, השפעות "זרות" קולות" זרים אשר לאט לאט מוטמעים בנו ושאלת השאלות היא האם נטמע ונתבולל בתוכם לחלוטין או נשמור על מקוריות ואותנטיות של עצמנו.

לסיכום,
חג החנוכה קורא ומזמין אותנו לערוך בדק בית עם עצמנו, לשאול את עצמנו מהם החלקים האמתיים בבית הפנימי שלנו ומהם החלקים ה"מתייוונים" שבתוכנו, אותם חלקים שאינם אנחנו באמת, שאינם באמת מייצגים ומגדירים את האני שלנו, שומה עלינו לבדוק בכל פעם מחדש את ההתנהלות שלנו האם היא ממקום אותנטי ונכון לנו או שהיא מייצגת קולות שהם לא שלנו באמת. שהרי בסופו של דבר מהותו של האדם היא לחיות את חייו בצורה אותנטית ואמתית ולהיות נאמן למהותו הפנימית כפי שמיטיב לתאר זאת רבי זושא במדרשו כאשר אומר: אינני פוחד שכשאעלה מעלה עלה ישאל אותי בורא עולם מדוע לא חייתי את חיי כמו משה רבנו, אני פוחד שישאל אותי בורא עולם מדוע לא חייתי את חיי כרבי זושא"

חג החנוכה הוא חג של זהות אישית, חג של בדק בית פנימי, של טיהור וקילוף חלקים בתוכנו שהם בבחינת פרסונה ותדמית, קילוף מאני שקרי "מזויף" מתדמיות ומסכות המרחיקות אותנו מאינטימיות עם עצמנו
מי יתן ונדע להאיר בנרות חנוכה את הנפש הפנימית, נדע לגרש את חושך הזיוף ונקדש את אור האמת והאותנטיות לחיים איכותיים יותר, מלאים יותר ואמתיים יותר עם עצמנו ועם העולם.

יום ראשון, 18 בדצמבר 2011

ירון זיו - על דייטינג והחסמים העומדים בפני הרווקים

ירון זיו ואילן וולקוב, מנסים יחדיו לפתור שאלות בתחום הזוגיות והדייטינג. מדוע לעתים נראה שאנשים אשר מזמן היו אמורים להיות בתוך מערכות יחסים, פשוט נשארים לבד? מדוע אנשים שנראים כל כך מתאימים האחד לשניה, פשוט לא עושים את הצעד המקרב?

מאת: ירון זיו

לבעיה זו עונה וולקוב בהסבר: "מההיבט של הגבר, ישנם שני דברים המונעים ממנו לתת לדברים לקרות. קודם כל ישנו פחד מדחיה, הוא מסתכל על אותה הבחורה הנחמדה ואומר לעצמו 'ואם היא תדחה אותי?'. ואז הוא יושב וחושב ומנתח את הדברים עד שניתנת לו הדחיפה והוא ניגש".

"לאחר מכן", אומר וולקוב, "מגיע החלק השני. הבחור נמצא בחוסר כלים וחוסר ידיעה כיצד להתחיל את השיחה".

צפו בד"ר ירון זיו מתו תכניתו ברדיו החיים הטובים:

יום ראשון, 11 בדצמבר 2011

ירון זיו - על בני זוג המפחדים מהתחייבות


כבכל שבוע, ד"ר ירון זיו משוחח עם מאזינים לגבי נושאים של זוגיות ומשפחה, מקשיב להם ומנסה לייעץ ככל הניתן. השבוע בתכנית, שוחח ירון זיו עם דנה, גרושה כבר 3 שנים, עם 3 ילדים.

דנה בקשר עם בחור רווק כבר במשך כשנתיים.  למרות הזוגיות המתמשכת, הקשר נשאר בצורה מרוחקת ובן זוגה של דנה איננו מוכן לעשות את הצעד אל המחוייבות והחיים הממוסדים. לדבריה של דנה, בן זוגה מפחד ממפגש עם ילדיה ואיננו מגיע להתארח בביתה.

אתם מוזמנים להאזין לשיחתם של ירון זיו ודנה מהתכנית האחרונה:

לתכנית המלאה לחצו כאן